大清早，刚按下贪睡闹钟，忽然耳边传来嗡嗡响，我伸手往自己耳郭打来，「啪！」震得自己耳朵回音大作，嗡嗡声却还在？我又「啪」打了一下，伸进耳朵，虽没戴眼镜，还是看得出来指尖带着一滴血，和一只死蚊子。

好一个诙谐方式，今日就这么开始了。

平常早上的情绪绝没这么幽默有趣。我常常早上起来，得先治疗喉间涌上的焦虑感，然后开始忙碌的一天。我什么事都会去想、去分析，只有一点我真的没想过。

这一点，最近好几人试着提醒我。

尤其前天生病，已经很惨，还要早晨从床上爬起，更是惨答答，写了一篇文章纾发，朋友来关心我，已经好几次也好几位了：「从你的文章中，感受到你现在的心情并不快乐。」

这点我真的没想过──我快不快乐？

我到底快不快乐？

无意欺瞒，我现在并没有特别不快乐，但也确实没有特别快乐。我没有长期的不快乐，只是暂时的不快乐，很快的可以用其他东西来盖过去，或让时间与体内循环把我带回到快乐。我想，所有人都是这样吧，在快乐与不快乐之间沉沉浮浮，各有高低。

我不同地方可能是，我并无意追求快乐。快乐并不是我一生中必须的东西，它不在我人生目标列表上（至少不是直接写在列表上），于是，我也很少放纵自己长久的快乐。当我happy了几小时，我会自动将它拉回来，告诉自己「要工作啰！」

在大家的印象中，我好像是一个「严以律己」之人。

我的心理对这样的生活方式是ＯＫ的，但身体呢？如老婆所言，「当你的身体真可怜。」

当我晚上不吃饭想减肥时，老婆也会说，「当你的胃真可怜！」不过，其实我除了在运动方面懒了一点以外，也还算是非常非常保护自己身体啦。虽然我并无打算让它快乐，但并不是在操自己。应该说自己要什么我很知道，我会努力的去让「他」快乐，经过这些操练与工作，我让「他」很快乐，也很有成就，应该是一个正面循环。

不过这次，大家也除了再次提醒我，要照顾身体，还加上一段──也要照顾家人！留言中，出现「六太太真伟大」的赞叹，因为我文章中常嗅出浓浓的男性荷尔蒙，对事业的无限奔驰，气吞天下的志气，并且一天抵两天用……。各位也常常在身边看过这样的男人，有的飞大陆弃妻儿，包二奶；有的天天喝酒应酬，周末排满高尔夫，造成这城里许多「假性单亲妈妈」。

我想抗议的是，我并不是这样（握拳）！我自认「严以律己」所造成的事业心，和一般臭男人的事业心有点不一样。很多所谓「臭男人」追求事业的动力，是来自于别人的掌声与别人的赞美。从小我的父母的开明教育，已经给我们够多的赞美，于是我们开始碰一些「其他东西」。

我所谓的「严以律己」，不只是要求自己早起，不只是要求自己一天做五样事，不只要求自己写日记，最重要的是，我要求自己是完整的、独立的、纯粹的「自己」。

当一个人保有完整的「自己」，用这种方式来「严以律己」时，我发现，我会开始「傻傻爱人」，爱到最后一天。

现在的我，每天回家吃晚饭，已无法参加任何夜晚饮酒的clubbing活动，因为到了晚上就会想家，除非老婆在我身边，不然一想到我老婆与小孩孤单的睡在床上就很难过；周六我把握时间陪老婆上课，在外面咖啡厅痴痴等待；周日我也开始尽量排一日游，带小朋友出去玩。我无法自己一人出国玩耍，一到海关就对家人涌起非常浓厚的不舍，那种巨大的思念感有如怪兽，几乎把我吞进去，在机场总是写满小纸条才能稍稍站立。

后来更发现，不只家人，对公司同事的创办伙伴，自己的情绪愈来愈像豆腐那样的软弱稚嫩。我们有时在会议室，谈到去年，谈到几个月前，或许人事啦昨是今非，才说了几句话就说不下去，差点就眼泪夺眶而出。

很抱歉用了恶心的形容，事实如此。我表白，特别的爱身边的人。我爱我的家人，爱我的工作上的伙伴，爱我的老朋友。我心中没有敌人，只要有诚意交好，就傻傻的爱。

早就想把自己当作心理学的示范，之前曾打算好，若我不幸哪一天不小心挂掉了，日记要捐给某某心理学研究所，让他们去研究一下这个人是不是有点特殊，从每一天的变化，情绪的反覆，奇怪的经历，以及最重要的是，那段「追寻自我的过程」。

一般人的「追寻自我的过程」，很难真的做到真正的「一个人」。大部份人回家后突然想对自己来个劈头大整顿，追寻自我，都是因为「看到某一个人」，或者，「某个人一句话」，触动了你，回家后就会想，「为何不能跟那个人一样？」「我好羡慕那个人！」这不叫追寻自我，这叫染化自我。

我的追寻自我，则是很安静的一段过程，是自己与自己的对话，是我每天与日记的对话，从青少年时期起已做了十几年。「找寻自己」是我日记中一直在做的事，透过不断的询问自己，我不断的查找一些结论，由于这结论都有记下，我不会进入绕圈圈的死胡同，于是，这套逻辑经过十几年的「演化」，几乎可以说出，我是在哪一年开始决定每日丰富，哪一年开始决定以疯狂与人说话……。我已「闷头研发」好久，在这追寻自己的过程中，每一个明天，我都比昨天更了解自己。大约到了快到30岁时，这段追寻终于停止，我已经收集足够的资料，自己要什么已经蛮清楚了。

自我追寻到这个答案以后，就死命的抱住这个答案。我用这个答案来规范自己，我用最严厉的方式用这个答案来规范自己。

结果，现在这个我，是很纯正的一个「个体」，我对这「个体」严厉到，试图想砍掉所有人性的羁绊，硬就是把所有的有的没的的社交全部砍掉，对那些虚伪的东西全部不予受理，甚至以后可能导向虚伪的人际关系也全部不予开始。我对这个「自我」的纯正度太过在意，也太有把握，曾经我写了《ｉ主义把老板变不见》，当时只有26岁的我就写出「人与人之间有许许多多不必要的包袱」，编辑大人笑说，你写这么多，真正大的包袱是在你自己身上哩！

我知道「包袱」存在在每个人的世界里。我也以自己证明，当「自己」非常的坚强，已经自给自足成一个完完全全独立的个体时，他已经不需要任何外界的灌溉。这时候他的情绪也很完整，可以接受很大的外界的冲击，他可以靠自己的力量自己稳定得不动如山，死命朝目标前进。

我不知道为何我严以律己，又傻傻爱人。但我知道，隐隐约约中，当我严以律己之后，我就很自然开始傻傻爱人。不知道为什么。

严以律己，傻傻爱人，不是我的座右铭，而是已经融入我的ＤＮＡ。如果你喜欢的话，或许可以试试看。